metti che hai aspettato questo week end come una boccata d'ossigeno dopo una settimana pesante, hai fatto progetti, hai già deciso come impiegare ogni singolo minuto, dal venerdì sera alla domenica notte.

metti che hai anche deciso di fare una sosta nella botteghina più chic della città e di spendere 28 euro (ventottoeuro!!!!!!!) per una quantità di formaggi appena sufficiente per un marito affamato + moglie a dieta.

metti che hai spento il telefono nel pomeriggio di venerdì perchè hai un casino di cose da fare e tanto lui ti ha già chiamata dall'aeroporto (precisamente dal duty free dove ti ha preso una dose magnum di prodotti clinique per i quali stravedi).

metti che arrivi a casa stravolta da un lungo pomeriggio di lavoro + il traffico affrontato per raggiungere la botteghina di cui al secondo punto.

metti che hai impiegato le residue energie per una full immersion di PULIZIE di casa (incluso lavaggio dei pavimenti, cambio della biancheria del letto, lavaggio completo del bagno e tua doccia liberatoria), solo perchè non vuoi avere un TUBO da fare sul fronte casalingo durante il we amoroso.

metti che alla fine di tutto ciò, mentre tu tutta bella lavata e profumata stai apparecchiando la tavola come se aspettassi a cena brad pitt, lui TI TELEFONA e ti dice che ha PERSO L'AEREO.

metti che - dopo avere ascoltato per una decina di minuti i suoi sconnessi deliri di incazzatura contro gli europei di calcio, al quaeda, il trattato di schenghen, il trasloco che ha dovuto fare a lisbona prima della partenza e gli orari di lavoro- fai la fatidica domanda:

"TESORO, MA COME HAI FATTO A PERDERE L'AEREO? ERI GIA' IN AEROPORTO!!!!!"

metti che lui ti risponda che ha perso l'aereo perchè arrivato al check in NON TROVAVA LA CARTA D'IDENTITA', smarrita durante il trasloco e indispensabile causa sospensione accordi di schenghen nel periodo degli europei di calcio.

DATO TUTTO QUESTO: COSA FAI?

1) maledicendo il giorno in cui ti sei innamorata di un ACQUARIO, contatti un buon avvocato divorzista


2) forte del fatto che tu sei CAPRICORNO e non dimentichi MAI NIENTE, lo costringi a prendersi l'aereo successivo e tornare a casa per adempiere ai suoi doveri, in ogni caso


3) dal momento che lo conosci, e che un pochino gli vuoi bene e poco poco comprendi la situescion e quanto si sente di merda, abbozzi.
poi ti siedi a tavola e ti sbafi 2 etti di castelmagno e mezzo tomino de la tur (i famosi 28 euro de fromage).