Vivere pericolosamente

...è da 10 giorni che ho la visa bloccata.
Il conto in rosso di ben 2900 euro (credo sia il mio record personale, per questo me ne vanto!)quindi anche il bancomat piange.
Ah già, ho un marito: conto quasi a zero.

Pertanto:
Patrimonio netto in tasca mia: 2 euro.
Patrimonio in tasca del marito: 15 euro
(sia benedetto lo sciopero dei benzinai che mi ha consentito di avere il serbatoio pieno, nonchè la mensa aziendale che mi nutre...)


E sono riuscita a prenotare la macchina per Napoli!
SONO UN MITO!!!!!!!!


(adesso ho solo da prenotare l'albergo, qui ce la giochiamo...)

Sid Vicious mi fa un baffo

Cala la sera, e c'è quel giusto freschino che invita a una cena relax.
Ma l'amato coinquilino viene trattenuto al lavoro: niente cenetta a due.

Poco male: ho giusto comprato le rosette fresche e ho un cacciatorino nel frigo.
AHHHHH: pane e salame e coca cola. Paradiso.
Neanche da apparecchiare la tavola e da lavare i piatti: paradiso al cubo.












E dopo questi brevi, perfetti, sublimi momenti di paradiso, il resto della serata l'ho passato a svomitazzare a più riprese, che Sid Vicious era un dilettante a confronto...

Prenotazioni on line

Tocca prenotare un esamone.
Prima avevo paura dell'esame, ma mica sapevo in cosa consisteva la prenotazione...
Ok vaaaaaaaaaaaaaaaa bene.


Ho un numeretto di telefono.
Ci metto dieci giorni a trovare il coraggio per comporlo, ma finalmente CI SONO.
Telefono.



Occupato.
Occupato.
Occupato.
Occupato.
Occupato.
Occupato.
Occupato.
Occupato.
Occupato.
Occupato.
Occupato.


Liberooooooooooooooooooooooooooooo.
Fantastico, prenotare al telefono!
Comodo!
Veloce!!!!!!!!!!!!!









Prima domanda: data del concepimento.

Oddio, che ne so, non è che mi appunto quando ciulo, poi di solito chiedono l'ultima mestruazione (per gli ignoranti del caso, si dice UM, del concepimento non gliene importa fioco a nessuno, è l'UM che fa testo).

Ma scartabello un po' nella montagna di documenti che ho e la trovo: voila, potenza dell'ecografia!!!!!

Intanto l'operatrice serve un'altra telefonata.

Finalmente torna da me: "Data del concepimento?"
"Eccomi, data del concepimento: XXYY".


"Ma che m'importa del suo concepimento!!!!!!!! mi dia l'UM!!!!!!!!!"


ehhhh va bene.
me l'aveva chiesto lei....
Ok, UM.

Poi mi detta le impegnative da preparare: sono 3.

La prima è facile.
La seconda:

"aminocentesi"
"aMInocentesi??? è sicura??" (che si chiama aMNiocentesi, non amino, ma anche amino suona abbastanza scientifico, e poi che ne so ioooooo).

Lei (incazzata) "Sì!!!!!! AMINOCENTESI, ha capito???"

"Heeem, scusi, mi farebbe lo spelling per cortesia???"

"A di ancona
M di milano
N di napoli
I di imola
O di otranto

AMINOCENTESI!!!!!!!!!!!"


"Ah"








GNAFO.

La sala azzurra

Venerdì sera siamo passati in fretta nella sala azzurra davanti alla torre.
Sette anni fa ci dormimmo la sera del concerto di Paolo Conte, io e la Simo vicine vicine, io avevo da poco incontrato Lu.
Ci abbiamo fatto cene con il pescespada nella cocotte ovale.
E un capodanno dopo l'Argentina.
E abbiamo visto sul divano blu la reunion dei Pink Floyd e non so quanto tour de france.
Ed è stata il modello per il colore dela mia sala azzurra.
E un punto di riferimento tante volte quando ero stropicciata e stanca.

Mi dispiace pensare che non la vedrò più, la sala azzurra.
Che sbiadirà o sarà ridipinta in qualche colore assurdo e sfumato da qualche giovane coppia senza idee.

Però è anche bello pensare che ci sarà una casa nuova, con voi sempre voi dentro.
E noi sempre noi, e la cocotte ovale, e Paolo Conte.




Più invecchio e più divento gozzaniana...

Socchiudo gli occhi, estranio
ai casi della vita.
Sento fra le mie dita
la forma del mio cranio...

Ma dunque esisto! O Strano!
vive tra il Tutto e il Niente
questa cosa vivente
detta guidogozzano!

Resupino sull'erba
(ho detto che non voglio
raccorti, o quatrifoglio)
non penso a che mi serba

la Vita. Oh la carezza
dell'erba! Non agogno
cha la virtù del sogno:
l'inconsapevolezza.